Hay una tabla de ejercicios que de llevarse a cabo regularmente puede provocar una reconstitución de la red neuronal del cerebro o reforzarlo para prolongar su vida interesante (sé que conociendoos como os conocéis, esto os pueda parecer imposible). Simplemente basta con ser constante y meticuloso durante unos minutos al día.
Uno de los ejercicios es físico, y los otros mentales. No os vayáis a creer que es un método para el entrenamiento cerebral, memoria, agilidad mental, agudeza visual y toda esa mierda que ha puesto de moda Mensa y los videojuegos.
El ejercicio físico requiere mucho esfuerzo y los mentales son tan sencillos como mirar y buscar algunas imágenes en intenet. Eso sí, hay que ser un tanto deshinhibido y pensar que no es nada malo lo que hacéis. Y si tenéis algo de remordimiento de conciencia, pensad que uno en su casa, hace lo que le sale de los huevos.
Ojos que no ven, picha que se menea.
El hambre en el mundo, la violencia, la droga y todo eso, no es culpa vuestra; eso es un invento de los políticos, tiranos y líderes religiosos para robaros más dinero de vuestra nómina. Sabiendo esto, uno puede ser completamente feliz con su entrecot o su bocata gigante de hamburguesa. Y fumando.
Y tirando las pilas gastadas a la basura junto con las cáscaras de las gambas.
Y me la van a…
Cuando llevéis seis meses de entrenamiento, entenderéis este comentario. Aunque si ahora no lo entendéis…
Ejercicio físico.
1ª parte.
- Frotarse los órganos genitales hasta conseguir una buena excitación. Es decir, una de esas que uno dice “me tiraría a mi madre de lo cachondo que voy” (esta para hombres) “me tiraría hasta a mi marido de lo cachonda que voy” (esta para mujeres casadas) “me tiraría a mi tío el del diente de oro”, para las solteras. Los homos y lesbianas que se busquen la vida porque no voy a pensar en todo.
El frotamiento debería ser sin ropa, si sois vergonzosos (y en el supuesto de que no os encontréis en una galería comercial) os jodéis, porque si no os aguantáis ni vosotros mismos, es que no hay remedio. Tenéis el cerebro podrido.
2ª parte.
Aquí es donde se va a forjar vuestra voluntad, la firmeza de las redes neuronales, que la edad intentará romper. Creedme pues, que en verdad os digo, que seréis, completando este ejercicio, los culturistas de las neuronas.
- Cuando estéis tan excitados que sintáis que la humedad se apodera de vosotros y por el vientre empieza a irradiar ese placer tan peculiar y para algunos tan conocido, debéis dejar de tocaros. No podéis llegar al orgasmo.
Pensad que si llegáis al orgasmo, se os quedará esa cara de idiota, tan particular de la culminación de la cópula o la paja y el ejercicio aún os hará más idiotas si ello es posible.
Si aguantáis, las neuronas se muscularán y con el tiempo sentiréis que hay una mayor presión en el cerebro; indudablemente se deberá a un cáncer cerebral os dirán los envidiosos; pero hasta que no sintáis metástasis en las puntas de los cabellos, ni caso. La peña habla porque tiene boca.
Quedaos pues en pie, con los brazos lacios colgando a lo largo del cuerpo y limpiandoos con la punta de la lengua el sudor del labio superior. Moved la cintura en rotación como si aún os estuvierais tocando. Consolaos con la imaginación.
Pero como vea yo que se os ponen bizcos los ojos, os parto la cara por tramposos.
In-decentes.
Ejercicios mentales.
Ejercicio 1
- Conectados a internet buscáis algo relacionado con la violencia o las guerras. Que sean cuerpos desmembrados y seres humanos pasando hambre, e incluso desdentados supervivientes del escorbuto que también tienen mucha expresividad. Decididamente, el desdentado será lo mejor, los desmembrados acabarán evocándoos La noche de los muertos vivientes (dicen que esta película es un icono del cine porque estaba filmada en blanco y negro. A mí me la pela, no me gusta ni me gustó.) y sus mil secuelas; acabaríais tan aburridos como viendo los telediarios.
Me minimizáis la página.
2ª parte
- Buscáis alguna página de sexo, sé que es difícil pero con paciencia lo consigueréis. Elegís la foto más guarra, sexi, excitante y en la que más brillen con destellos de humedad los sexos y restauráis la página a mitad de pantalla.
Restauráis la del mellado también en la otra mitad de la pantalla.
Las miráis juntas durante unos 5 ó 6 minutos. Habéis de conseguir que los ojos no enfoquen la foto del desdentado, a menos que tengáis algún tipo de desviación sexual o alguna patología sobre el sentido del bien y el mal; sí es así, ya sois mayorcitos para reconocerlo y sabréis como hacer el ejercicio.
En pocos días, (creo que algunos para esto no necesitarán ningún tipo de entrenamiento los hay que nacemos ya aptos para estas cosas), dejaréis de ver al desdentado, os lo juro. El ojo recogerá la imagen del escorbútico, pero las neuronas más cachas, se plantarán en primera línea y evitarán que el reflejo del desdentado excite el córtex. Y no me vayáis al oculista con el cuento ese del ojo vago, que os conozco y sé que sois unos hipocondríacos.
Con un par de minutos bastará cuando la foto del desdentado no la veáis ni al principio de la sesión, que no me interesa que retoméis el ejercicio físico.
Recordad que este ejercicio es mental.
Ejercicio 2
- Me cogéis el YouTube, buscáis esos videos de “Regalo abrazos” y os metéis en situación, imaginad que sois abrazadores o que corréis a por el andoba en busca de un abrazo gratis.
Con el tiempo, al 4º o 5º día, sentiréis tanto agobio de ver abrazos idiotas, que recurriréis a la página de fotos de guerra y violencia. Encontraréis al desdentado demasiado suave y os plantaréis delante de los morros fotos de destripados. Incluso de hombres rezando en La Meca. Pero no recurriréis a las fotos de sexo.
Esto tiene una explicación lógica, cuando se abusa de la ternura, de una falsa, publicitaria e interesada bondad, de algo tan ñoño e imposible que es completamente ajeno a nuestra naturaleza; estas imágenes de abrazos tienen la propiedad de sacarnos lo peor que hay dentro de nosotros, de hacer surgir a la bestia que llevamos reprimida y que con esos videos intentan (con total ignorancia) aniquilar.
Lo del sexo, está controlado; ya que no podéis llegar al orgasmo en el ejercicio físico gracias al control que ejercéis sobre vuestras manos y órganos sexuales.
Ergo sólo os quedará la violencia y el odio.
Estas cosas crean una angustia interior que los artistas refinados usan para hacer obras de arte y nosotros, los vulgares, lo despreciamos o escupimos sin asomo alguno de sensibilidad, en este caso estaríamos haciendo una “perfomance” que ahora está muy de moda.
Es el Yin y el Yan de los cojones.
Y ahora la sorpresa final, para que veáis que el camino hacia la salud neuronal no es tan árido como parece:
- Anexo al ejercicio físico: Una vez al mes, cuando os toquéis, llegaréis hasta el final. Pero lo haréis recitando un mantra que no os vaya a llevar a equívocos, se trata de sexo y no de amor. Así que el mantra será : ”Cerdo-cerdo-cerdo-cerdo” para las mujeres y “Puta-puta-puta-puta” para los hombres; según corresponda vamos.
Homosexuales y lesbianas que reciten algo de Miguel Bosé o Ricky Martin e incluso de algún cantautor sensible a estas cosas.
Cumpliendo con estos ejercicios diarios (sobre todo el mensual) reactivaréis un cerebro abocado a la pobreza neuronal que os llevaría en el momento de la jubilación, a bailar pasodobles en un centro recreativo de viejos del ayuntamiento, o jugar al dominó o al cinquillo compulsivamente.
Después de tres meses de ejercicios, estaréis aceptando vuestra naturaleza. En lugar de creeros toda la mierda que os cuentan, desconfiaréis de todo lo que se hace por vuestro bien y en el bien de la humanidad con un práctico “me la pela”.
Es éste el único mensaje universal que podría entender hasta un habitante de la región más deprimida (como las Urdes de España) de Teprexostar (un lejano planeta situado en la constelación de La Puerca Sucia).
Una cosa más antes de largarme a idear nuevas formas de hacer cosas prácticas y buenas para el perfeccionamiento personal de los hombres y mujeres:
No os habréis pensado que eso de dejar de tocarse cuando uno está a punto de correrse iba en serio ¿eh?.
No os habréis creído lo del autocontrol de las narices ¿verdad?
Mira que sois pardillos….
Lo del mantra sí que iba en serio, que conste; que no se os olvide. Podéis comprar un rosario de esos de cuentas de pétalos de rosa que así combatirá el pestazo a pescado de las manos tras el ejercicio.
Autocontrol… es que me parto el rabo de risa.
Buen sexo.
Iconoclasta, 14-5-07
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