Todo lo que quiso saber sobre una muerte apacible y temía preguntar

Estoy seguro de que si muero soñando algo bello, viviré ese sueño eternamente, es decir: los minutos o segundos que tarde el cerebro en consumir el oxígeno que le queda tras la parada cardíaca, convertirían ese sueño en una deliciosa eternidad.
Y así habré disfrutado de una dulce, apacible y envidiable muerte.
Claro... Y las cabras leen a Marx y a Kierkegaard con gafas.
Sólo un idiota sin cerebro podría morir feliz cuando el corazón se para y los pulmones luchan como cabrones por coger el bendito aire. Un aire que casualmente, en ese preciso instante, se ha retirado un par de metros lejos de la boca y la nariz.
Es de risa, estamos rodeados de apestoso aire toda la vida y cuando lo necesitamos de verdad, se arrincona en un lugar y no se deja respirar.
Ya estaba divagando de nuevo, el sexo me apasiona y me pierdo por retorcidos vericuetos de mi analítica mente.
En definitiva, no hay muerte dulce. El que ha muerto en la cama ha sufrido muchísimo eternizando así su agonía; sin poder abrir los ojos, ni pedir auxilio. Plenamente consciente de que la palmaba solo como un perro.
Decir con el cadáver presente que el individuo ha muerto en paz es alevosa hipocresía y alevosa cobardía. Nada de lo que sentirse orgullosos.
No hay que ser muy listo para darse cuenta de ello. Podéis ser todo lo cobardes e hipócritas que queráis respecto a la muerte; pero taparos la nariz y la boca y aguantad sin respirar todo lo que podáis y luego me decís lo felices que habéis sido.
Si es que sois como críos, esto es una lección de Barrio Sésamo.
Que lo hagáis para prolongar un orgasmo, me parece bien. Pero eso sería confundir la velocidad con el tocino (bacon para los sajones).
Observando detenidamente el cadáver del que ha muerto “dulcemente”, veo sus dedos crispados, como si retuviera con ahínco un billete de veinte euros del que no quiere desprenderse, y alguna uña levantada (el de la funeraria no ha hecho un buen trabajo), la lengua mordida, las mandíbulas tan contraídas que hay piezas dentales rotas asomando entre sus labios y las costillas hundidas. Todo esto lleva a concluir que si el finado ha tenido una muerte feliz, yo soy Blancanitos rodeado por los siete enanieves.
Yo me parezco a un muerto así, después de que mi mujer (maciza y divina ella), me ha hecho una paja con ese brío que le da al puño y a la lengua. Pero tampoco es lo mismo.
El del ataúd no ha tenido mi suerte. No ha chillado como un cochino tras un cremoso final feliz.
Ni de coña.
Conozco a su mujer que es mi tía, y a ese no le han tocado el rabo otros dedos más que los suyos en veinte años.
Joder... Si uno se despierta hasta por el zumbido de una mosca. ¿Cómo no se va a enterar de que no puede coger aire?
¿De verdad os creéis esa falacia de la muerte tranquila y apacible?
¿Cómo no se va a enterar de que el corazón se le ha partido en dos y sus pulmones se están anegando de sangre?
No quiero desanimar a nadie ni dar malos rollos; pero del que dicen que ha muerto “apaciblemente”, puede deberse a:
1: es mentira.
2: se ha chutado tanto jaco en vena, que en sus pupilas dilatadas aún flotan elefantes rosas con topitos azules, como en una lámpara de bebé.
La cobardía no es una virtud, y cuando se es cobarde hasta para pensar, la mezquindad os hace insoportables, chavales.
Como la de mis ex¬¬-suegros y mi ex-mujer...
Hablando de ellos, os diré que si un día muero “apaciblemente”, se encargarán de decir a los cuatro vientos que es mentira y sufrí más que Amundsen para encenderse un cigarro en el Polo Sur.
Yo también les deseo una apacible muerte.
Además... ¿Quién quiere una muerte apacible? Se debe morir luchando y sufriendo.
¡A ver! Que dé un paso al frente el que odie la muerte dulce de un cerebro paralítico.
A la mierda, menuda valentía.
Tanto hablar y demostrar para nada.
Margaritas a los cerdos.
Podríamos ponerles borlas a las mortajas y ni aún así sacaríamos un ápice de alegría del muerto.
Ni hay alegría, ni los muertos estén guapos. Su piel da grima tanto por el color de cera, como la textura fofa. Y no hablemos de su rigidez, secos como la mojama.
No hay muerte plácida: vamos a repetir todos juntos y luego pasamos a la canción del cinco que en el culo te la hinco.
No quisiera ser se pájaro de mal agüero (la verdad es que me atrae la idea); pero si la muerte os pilla en la cama, de sufrir los minutos más embarazosos de vuestra vida no os libra nadie.
Siempre será mejor la violencia de un tiro o un degollamiento. ¡Dónde vas a parar!
¿RIP? Y una mierda.
No seais chochos.
Buen sexo.


Iconoclasta

La muerte en bici

La Muerte en bicicleta me enseña sus muslos y sus bragas sucias. Pedaleando con sus huesos hace claqué. ¿Por qué va en bici?
Dice que la guadaña la ha dejado en el afilador.
Es casi tan absurda como yo.
Le respondo que si quiere, me lleve cortándome con una cuchara; pero que estoy cansado de oír tonterías. Hasta la Muerte es imbécil en este planeta.
¡Qué puta mierda!
Y mientras tanto, la que me da vida, en la ¡otra parte del mundo!
Tamborileo con aburrimiento mi mandíbula con los dedos mientras el corazón me lo arranca a cucharadas.
Hay cosas que duelen más, sinceramente.


Iconoclasta

Dureza, ergo fragilidad

La dureza como un castigo a su poder está maldita por la fragilidad. La vida y su mierda alcanza a todos los seres y a todas las cosas.
Y el amor, cuanto más fuerte más frágil. El diamante lo araña todo, y se parte como un vidrio por una torsión, por un golpe. El amor es un diamante y hace duros el alma y el corazón.
Con toda su fragilidad. La vida no perdona.
La broca arranca virutas largas y rizadas al trozo de acero sujeto en la mordaza. El hombre respira con esfuerzo haciendo presión en la palanca que avanza el taladro. No lleva gafas de protección, como si el humo del eterno cigarro colgado de sus labios pudiera protegerlo del acero que a veces salta a sus ojos.
Poco le importan los ojos, duele mirar la verdad, el fin.
El amor es frágil ante los ojos de los amantes, y los amantes saben cuando su momento ha pasado.
Él lo sabe, su amor ha caído de golpe y se ha hecho añicos entre sonrisas íntimas ya ajenas a él. No es necesario hacer nada ya. Las emociones se han cristalizado y el ánimo ya muestra una raja en su brillante superficie, es sólo cuestión de unos segundos.
Ahora toca dolerse infinito. Coge aire para soportar una nueva punzada de dolor.
Nada pudo marcar o debilitar su amor.
Nada puede marcar al diamante, ni al corazón enamorado.
Pero la presión no es buena y la fragilidad, actúa eficaz y destructiva en milésimas de segundo.
Y el amor revienta como el diamante en la prensa, haciéndose añicos y polvo.
Es un trallazo de un dolor inconmensurable. No hay agonía, la muerte llega instantánea.
Ahí reside el premio de haber amado de la forma más pura y brutal, sin concesiones: el fin es definitivo y rápido.
Es algo que agradece en medio de toda esa desolación.
Recoge con las manos sin guantes las virutas amontonadas en el suelo y en la base del taladro, clavándose algunas. No hace caso, su corazón diamantino está partido en mil esquirlas, ahí está el dolor auténtico. Lo demás carece de importancia.
Llena una bolsa de plástico con ellas y con un martillo las machaca para hacerlas más pequeñas. El resultado lo vuelve a meter en otra bolsa. Cierra tras de sí la puerta del taller y desearía también que fuera la puerta a la vida, para que dejara de doler el amor hecho fragmentos.
Siempre ha pensado que pagaría caro amar tanto; que ser alguien exclusivo y afortunado no podía durar demasiado.
Ahora llora trozos de diamante que le provocan hemorragias en lo lagrimales.
Cree que llora sangre.
Era una certeza casi absoluta, esa temporada de felicidad, de amor puro, le iba a ser cobrada.
Es hora de pagar.
La vida ha pasado factura. El amor, con la fuerza con la que nació se ha quebrado como un acero demasiado templado incapaz de soportar tensión alguna en su ordenada y simétrica estructura molecular.
Se ducha en los sucios vestuarios con jabones sucios que increíblemente dejan la piel limpia. Se frota la piel con las uñas arañándose en un vano intento por quitarse los fragmentos de vidrio-amor que se encuentran destrozándole el tejido bajo la piel.
Ella sigue siendo infinitamente bella; incluso vista a través de los cristales rotos que le pinchan los ojos.
Se siente tentado de llorar, de pedir una oportunidad. Convencerse de que es una pesadilla.
No lo hace, si un día tuvo fuerza para amar, ahora la tiene para reventar con dignidad. Debería tenerla, suspira mientras se seca los genitales.
Piensa que la vida es mierda pura. Su alma está tan rota que ya no es capaz de distinguir el dolor y el aire que respira.
Dijo que daría un paso atrás cuando llegara su ocaso. Sería valiente y desaparecería en segundos del escenario que no le pertenece ya.
Ahora, con lágrimas que él cree que son rojas, está retrocediendo asustado, cortándose los pies con añicos de amor roto.
Se arrepiente de haberse prometido que sería hombre y se comería en silencio y en los oscuro los trozos del amor partido que quedaran a sus pies.
No es fácil y pisa con fuerza el diamante que una vez fue íntegro, hace apenas unos minutos. Son cientos de dolores, tantos como recuerdos e ilusiones. En una progresión geométrica su dolor no alcanza una cota estable, sino que sigue expandiéndose y se dejó la anestesia encima de la mesita de noche.
Camina hacia atrás, para observar cuanto tiempo pueda el rostro de la que una vez amó, no importa cuánto se corten los pies. Importa no dar la espalda al dolor. Hay que ser hombre. E intentar por todos los medios que su alma no se rompa.
Pero es tarde. Su alma es acerada por una vida que nunca quiso: vacía, vacía, vacía... Por un amor que irrumpió como un misil y lo hizo más fuerte.
Y tan frágil...
Apoya el dedo en el pulsador rosa del interfono, con el alma definitivamente destrozada después de haber revisado que en la cartera se encontrara la tarjeta de crédito.
La bolsa de virutas de hierro pesa liberadora en su mano.
La alcahueta del burdel lo recibe con una sonrisa falsa y una verdadera curiosidad al ver en su mano la sucia bolsa de plástico colgar de sus dedos manchados de grasa que el jabón no ha podido eliminar.
Ella atiende a sus explicaciones y su rostro va ganando seriedad y sinceridad. Le contesta que será caro y difícil que alguna de sus chicas acepte semejante cosa.
Él contesta que será generoso. La alcahueta le pide la tarjeta de crédito que guarda en un cajón del mostrador de la recepción.
Se sienta en un sillón incómodo esperando que aparezca la puta.
Llora como un crío cogiendo puñados de amor roto, como un crío intentando armar su juguete desmantelado, intenta desesperadamente de alguna forma, pegar esos trozos; pero le fallan las manos, hay tendones afectados. No hay compostura posible. Todo es hemorragia.
Ya no distingue el dolor anímico del físico, es imprescindible que el cuerpo sufra más que el alma, que el dolor sea físico para escapar a la locura si fuera posible. Porque todo es ella, tiene que borrarla de su pensamiento como sea. Tiene que extirpar las esquirlas de diamante que hacen de su corazón un cactus.
La puta se presenta ante él con un mini vestido azul marino que sube brevemente por encima de sus muslos, hasta mostrar una breve porción de sus bragas transparentes. Es una mujer mayor, fea con la voz ronca y un cuerpo demasiado gordo. Es la única que ha aceptado su juego.
En la habitación roja, él le aconseja que use guantes para coger las virutas enseñándole sus manos heridas como muestra.
La puta sale de la habitación y vuelve con unos guantes de goma de limpieza y se los pone ante él.
Del cajón de la mesita de la cama saca un vibrador y lo cubre con un condón.
El hombre le aconseja que use otro. Y la puta encima del primer condón coloca otro. Con cuidado los saca del vibrador, dejándolos extendidos.
El hombre sujeta los condones abiertos para que ella vierta dentro las virutas metálicas.
–¿Estás seguro de lo que vas a hacer, cielo?
–Sí, no hay problema.
La puta lo observa y siente en su propia piel el frío dolor del amor roto.
–Duele mucho ¿verdad, cielo?
–Infinito –responde con una lágrima.
La puta le ayuda a desvestirse de cintura para abajo. Su pene está fláccido. Está triste como el alma que se está resquebrajando. Siente hasta chasquidos de cristal que se resquebraja dentro del hombre.
–No puedes, ahora, cielo.
–Ayúdame, no puedo salir de aquí así, con este dolor.
–Nadie vale este dolor.
–Ella sí.
Y la puta asiente mirando las viejas cicatrices de sus muñecas.
Llena un vaso con agua y le ofrece dos pastillas
–Tómalas, en veinte minutos la tendrás dura.
Y ambos encienden un cigarrillo sin hablar.
La puta acaba su cigarrillo y empieza a masajear el pene del hombre sentado al borde de la cama. A medida que va creciendo entres sus dedos, se lo va llevando a la boca que a partir de ese momento crece desmesuradamente.
Cuando baja el prepucio, el glande se ofrece con un color amoratado, casi púrpura, la sangre parece querer salir a través de ese delicado tejido nervioso.
El hombre gime, pero no de placer.
El hombre no se da cuenta de que está llorando. Se cree aún de acero templado y sin fisuras.
Y la puta piensa que debe hacerse, como ella un día cortó sus venas.
No le avisa cuando pinzando la cabeza del condón para que no se caigan las virutas, se lo desliza por el miembro.
No le avisa cuando de golpe hace bajar hasta su sitio la goma y siente en sus propios dedos como las púas y virutas metálicas se clavan en una carne delicada que si pudiera pensar, jamás hubiera imaginado que pudiera ser tan desgarrada. Porque no es diamante, hay cosas que no son duras y duelen aunque no sean importantes.
Los dedos de los pies del hombre se crispan ante el ramalazo de dolor y sus manos se cierran intentando estrangular la colcha de la cama. Se ha mordido el labio y mana sangre como empieza a manar también del glande maltratado.
–Mastúrbame, quiero correrme.
La puta traga saliva, se va a hacer muy largo este servicio, piensa. Y se arrepiente de haber aceptado el trabajo. Aunque mirando los ojos del desgraciado, el amor ha sido infinitamente más cruel.
Aprieta con fuerza el puño en el bálano y comienza a subirlo y bajarlo. No se ha quitado los guantes, hay algo completamente irreal en ello. El hombre no se queja, su vientre es una madera de contraído que está y su escroto ha quedado duro y pequeño como un cuero.
Lucha el hombre por borrar el cuerpo de quien amó deslizándose por su miembro, untándolo de sí misma. Cubriendo de deseo y lujuria el amor que se tenían.
Ahora siente los cortes profundos, la mano indiferente de la puta, ajena al dolor, que impasible desgarra todo su centro de placer.
Y cuando ya sólo hay sangre y dolor, cuando siente que algo ha salido de su meato por fin se siente terriblemente cansado.
Hay un extraño semen rojo o una extraña sangre babosa corriendo por sus muslos. Se lleva la mano al vientre y está lleno de astillas de hierro.
Los condones están destrozados en la papelera manchados de muchas cosas.
Intenta incorporarse, porque en algún momento se ha dejado caer sobre la cama.
Los guantes de la puta están manchados de sangre también.
–No te levantes, cielo, no mires –le aconseja la puta cubriendo sus genitales con una toalla.
El se deja llevar por el liberador dolor que ahora se propaga por todo su cuerpo. Se le escapa el vómito.
–No podemos dejarlo salir así, hay que limpiarlo, sanear las heridas... Sí, que venga Ana, ella era sanitaria hace unos años –la puta habla por teléfono con la alcahueta, el hombre la oye a kilómetros de distancia.
Cuando el hombre sale del burdel, su pene está envuelto en gasa empapada con yodo. La puta enfermera le ha aconsejado que debe ir al hospital, hay que prevenir la infección que sin duda alguna se va a desarrollar.
Si no tuviera el corazón partido en mil pedazos, no podría dar un solo paso sin lanzar gritos de dolor. Siente el latido enfermizo de su pene destrozado y cuando sale al fin a la calle, los edificios parecen plegarse amenazadores sobre él.
Desde que se partió el duro y frágil amor junto con su corazón, apenas han pasado veinticuatro horas. Y ahora su pensamiento y sus funciones vitales, están dedicadas plenamente a preservar la vida. Una vida que con una sonrisa ya cínica en el rostro, piensa que se le va por la polla.
Y una sonrisa lleva a otra. Porque los hombres se han de reponer y seguir adelante, han de mascar el dolor y escupirlo como tabaco. Él es un mecánico, no es un ser delicado. Y ella es tan bella...
Era tan bella...
A veces es inevitable que los fragmentos de amor se filtren en el flujo anímico provocando de nuevo el temible dolor que ocupa más espacio y tiempo que el trauma en su pene. Pero va avanzando, lo siente porque ahora tiene miedo a morir; hay mucho daño en esa carne que está entre sus piernas. Se pregunta si no habrá sido excesivo.
No puede caminar más, a punto de llegar a su casa, se sienta en la mesa de un café, frente a una plaza llena de niños y perros. Son sólo las siete de la tarde de un verano infame, de tóxico calor.
Hay gente que conoce; que no le importa.
Una mujer lo observa, sus dos perros corretean jugando entre un césped raído y lleno de mierda. Llama la atención de aquel hombre su palidez y las gotas de sudor que le corren por los párpados y no seca. Como si algo mucho más importante le estuviera molestando.
Le recuerda a los niños muertos de hambre que no se apartan las moscas de los ojos porque ésa es una molestia soportable comparado con lo que sufren. Casi una caricia.
Por la pernera del pantalón, de vez en cuando cae una gota de sangre.
Se acerca al hombre.
–¿Se encuentra bien?
El hombre la mira con dificultad para centrar la mirada, es una vecina que conoce de cruzarse con ella desde que vive en el barrio, y ya hace veintitantos años.
Intenta ser cordial.
–Sí, es este calor que no da un respiro.
–La sangre no es calor –responde la mujer mirando las gotas de sangre del suelo.
El hombre responde con un llanto, rápido y seco como una tos. Enciende un cigarro y le ofrece uno a ella; pero no fuma.
–Ya es tarde. Estoy roto.
Ella cubre con su mano la de él intentando dar consuelo a ese dolor tan íntimo y tan brutal que contagia el aire a su alrededor.
–Lo sé. Te acompaño al hospital.
–Es tarde también para eso.
–Pues muramos en casa, se está mejor.
El hombre no entiende, tampoco se fija que el pantalón de la mujer está empapado de sangre.
Tampoco tiene porque saber, que algún vidrio oculto en su vagina, sigue cortando, es un fragmento de amor duro y frágil que no ha podido expulsar su organismo.
Simplemente la acompaña a su casa, van de la mano.
Se sientan ante un café y dejan que la sangre arrastre cristales y emociones como filos cortantes.
Es importante no morir solos cuando el amor es un diamante roto.
A veces la vida no es tan puta y da algo de consuelo. Sonríen sabiéndose frágiles.
La infección corre junto con la hemorragia.
Es tarde.


Iconoclasta

La energía perdida

“La energía ni se crea ni se destruye, sólo se transforma”
Sin Ella, mi energía se pierde, no hay ley alguna que pueda dar consuelo a su ausencia.

Algo se debería romper en el universo cuando hay una pena; no es posible que mientras nos retorcemos de dolor, nada cambie.
No es justo.
No es buena cosa.
¿Todo este dolor no sirve de nada?
Algo de destrucción. Es un ruego.
No puedo soportar que todo este dolor, toda esta desesperanza se quede aquí creando necrosis en mi tejido anímico.
Las penas deberían crear reacciones, que no se queden dentro de nuestro organismo minándonos, que salgan al exterior y destruyan mundos.
Que corra el llanto ajeno también.
Pero no ocurre nada. Caminamos sobre estratos de millones de muertos que han lanzado trillones de gemidos y todo sigue igual de inamovible.
Los muertos están afónicos y el universo es sordo e impermeable a sangre y vómitos.
Es como si este puto dolor de amar, no importara. No importo una mierda.
La soledad es firme como una roca, ni el terremoto más espantoso la puede romper.
Mi soledad no es así. Mi soledad es una muralla, es algo que me protege de lo externo, que me hace sentir seguro. Pero no es tan firme como intento convencerme.
Con sólo su beso o su aliento se desmorona. Ella es el ariete de mi soledad. La catapulta que destroza almenas de aislamiento ya mohoso.
Ella da paso a la luz, y a la lágrima que se vierte involuntaria. Imparable.
Ella hace lo que nadie en la tierra ha hecho a pesar de los infinitos dolores.
Dobla el tiempo y lo maneja a su antojo. Modela nuevas eras bajo el brillo de sus ojos oscuros como la obsidiana.
No hay sacrificio ni vida quemada capaz de intervenir en los hechos cosmogónicos. No hay nadie tan importante. Los muertos no pesan, los millones de muertos están ahí, sin haber influido, sin trascender.
Ella sí, provoca reacciones telúricas, me hace perder la calma y lanza meteoritos que anulan la vida a mi alrededor y soy exclusivamente algo en sus manos.
A Ella le basta con su presencia para eclipsar la vida misma.
Sólo Ella, abductora de la razón, puede variar el universo si así lo decide.
Y no puedo hacer nada ante ello, no quiero.
Sólo dejarme llevar.
Sólo me abandono, soy leño en su océano. Solitario durante eras. Bendecido por su compañía durante escasos segundos.
No quería quitar importancia a otras vidas, a ajenos seres; pero es inevitable que pierdan ante Ella.
Podéis llorar, sufrir y gritar de alegría; pero nada de vosotros trascenderá. No variará nada. Por eso no rezo a los muertos, no respeto a los vivos, no me importa la miseria, ni vuestra alegría. Sois vanos.
Yo solo la espero a Ella. Porque sólo con Ella estoy bien.
Yo la adoro como un renegado de la divinidad sagrada. Un pagano que se retuerce en el vacío de un universo espurio de dioses que nunca existieron. Porque Ella no tiene nada de sagrado. No hay religión ni fe que la pueda definir, que la pueda acoger. Ella es mundo y creación. Adoro su cuerpo lujurioso, su mente lúcida de hedonistas imágenes. De amores tan fuertes que crea oscuras masas que absorben todo a su alrededor.
Hay cosas que no se deberían escribir, no es necesario sincerarse; pero cuando no está soy todo aquello que un día intentaron educarme para que no lo fuera.
Cuando no está ella soy una mala bestia y todo está mal. Todo es sacrificable. Siempre pienso que nunca hay bastantes muertos.
Y soy malo, y estoy desesperado. He escupido en las venas abiertas del suicida y en el cordón umbilical del recién nacido sin haber encontrado consuelo a mi ansia.
Hundo los dedos en mis heridas para que no se cierren. Solo por pura maldad, para que la pena no coagule la sangre en mis venas cuando estoy sin Ella. Para que salga el dolor en forma de infección, para trascender aunque sea en la sangre muerta y seca.
Y nadie me ama, sólo Ella.
Sólo Ella es capaz de abrazar a un abyecto y sacarlo a la luz, convertirlo en un hombre lleno de amor, empapado de lágrimas.
Bendita y maldita Ella.
Y todo este dolor, toda esta tristeza, es energía destruida, que no se convierte en nada que desaparece sin dejar huella. Como yo cuando no está.
No soy nada.
Ni mi dolor.


Iconoclasta

Odio tranquilo y sereno

Llueve y con un pensamiento sociópata (los sociópatas, son algo así como los antipáticos, pero con más gracia y carisma), deseo que la lluvia sea ácido que deshaga el mundo entero.
Que deje de sonar el maldito timbre de la alarma del cuerpo de enfermeras.
Incluidos los cuerpos, que se deshagan junto con el decorado. El que sangra no se deshace, aunque tampoco lo moja la lluvia. Debería sacarlo fuera y verificar el ph de mi peligrosa imaginación.
El viento que aúlla ahí fuera no importa mucho, podría desear que los arrastrara a todos, pero sólo cambiarían de lugar, continuarían existiendo.
Mala idea.
Siempre encuentro formas de demostrar mi odio hacia el mundo. Es tan fácil como no ganar dinero para comprar la libertad que he buscado siempre. Porque vivir bajo un cielo limpio que al anochecer deje ver las estrellas, es algo solo para gente con mucho poder adquisitivo. Sólo unos pocos pueden disfrutar de un cielo estrellado.
También los seres más pobres y subdesarrollados pueden disfrutar de un cielo limpio, pero tienen que comer con el olor a mierda que sale del agujero que han hecho en un rincón de la cabaña para cagar.
No sé porque este empeño en sentirme mal. Ya soy viejo, debería haberme acostumbrado a este gueto; pero no es posible. Soy tenaz alimentando mis frustraciones, mi imaginación no perdona y sueña siempre algo mejor. El mundo debería cambiar, y cambiar rápido. Tan rápido como para poder disfrutar de un cambio al menos una vez en la vida. Apenas me queda tiempo y esto no ha mejorado nada.
Me vaticinaron que con el tiempo cambiaría, que con la edad me calmaría. Ahora se exclaman que no lo haya hecho, de que siga aún más furioso, fríamente despectivo. No es normal, dicen.
Por mí como si se la pica un pollo.
Debe haber una molécula en el aire que respiro que desata este odio. Una alergia.
Me parieron así, nada de alergias. Si padeciera una, no tendría esta nariz respingona y carnal que se mete en los rincones más húmedos de las mujeres. Mi nariz no está hinchada. Lo otro sí, y lo otro sabéis bien que es, no me forcéis a ser crudo y carnal.
No hay antihistamínicos para la tristeza profunda, me lo han dicho muchos médicos. Hay purgantes, pero no quiero pasarme la vida cagando.
Con las descargas eléctricas me meo encima, no le encuentro la gracia. Mi orina no es ácida, no deshace nada. Lo sé por mí mismo, cuando me meo sólo me siento sucio, no me deshago.
Me siento humillado, nada más; no hay otro efecto.
Aunque las serpientes no se mueren con su propio veneno. Tal vez sea eso, tal vez si meo el cuerpo...
La sangre con la orina hace un color rosa feo y oscuro, pero por encima de todo, maloliente. Meo en su cara.
El cuerpo sigue intacto. Creo que he de enriquecer mi dieta con abundancia de marisco y carne roja para subir el nivel de ácido úrico en sangre.
La tristeza no me deprime, me enfurece. Es otra cosa que debería preocuparme; pero sólo preocupa a los que me rodean, porque no es normal. Como si la tristeza no pudiera engendrar odio, es estúpido. ¿Cómo no va uno odiar estar triste?
Aunque no sé si es correcto calificar de odio esto que siento.
A mí me parece una emoción y fría y calculada, no me causa pena ni alegría. Es un pensamiento natural en mí. Algo constante que me acompaña con tanto aburrimiento como la esposa que ya no quieres; pero es cómodo estar con ella.
Es odioso soportar lo que no quieres. No tiene una mierda de comodidad. Es la puta verdad, no sé a veces porque intento engañarme.
No sé porque no murió mucho antes, las enfermedades mortales nunca aparecen en el momento adecuado y cuando lo hacen, ya has pasado media vida amargado. Su rostro es una gota que corre por el cristal y como no... Se junta con otra, con tanta vulgaridad, que dan ganas de mirarse las uñas e investigar lo negro que hay bajo ellas. Siempre será más interesante que un cerebro normal.
Las gotas follan de una manera poco excitante.
Casi con aburrimiento, puedo imaginar el mundo deshacerse en chorretones como la tinta de un dibujo.
Me preocuparía sentir angustia por ello, significaría que hay alguna contradicción en mi pensamiento.
Mis nervios están templados y acaricio desde dentro de la ventana las gotas del mundo que corren por el vidrio, el mundo que se licúa. Sorbo el café observando con cierta curiosidad la cara de alguien que se deforma, se estira, se pierde vidrio abajo y de repente, corre veloz a juntarse con otros desechos.
Mi blusón blanco, mi cabeza rapada... Se mantienen concretos y definidos los reflejos de mí mismo. No me importaría deshacerme con el mundo entero.
Tal vez sea un efecto óptico o alguna asociación de mi mente un tanto rebelde, un tanto asqueada; pero diría que la humanidad es como las gotas de agua, que buscan unirse para formar un charco. Cuando están próximas, hacen un última carrerita para juntarse, casi con alegría. Se fusionan las gotas para formar otra idéntica, sólo que más pesada, ergo más molesta.
Eso no me preocupa, es un efecto que sufren los ajenos. Yo corro en dirección contraria, y si no puedo escaparme, me evaporo. No me junto con cualquiera.
Soy pragmático a pesar de mi poderosa imaginación y mi tranquilo desprecio hacia mi prisión: es casi imposible que llueva ácido. No por ello me voy a echar a llorar, puedo vivir una mentira con tranquilidad, como quien lee un libro de ciencia ficción.
No puede hacer daño soñar un rato.
Cuando deje de llover nada habrá cambiado. Domino mis emociones.
Aún así, guardo una secretea y recóndita esperanza de que mañana al despertar, el mundo sea un manchurrón de tinta de forma irreconocible.
Y es que está visto que por mucho que sueñe con un meteorito arrasando toda clase de vida, no se cumple. Incluso desespero de que nada del universo sea capaz de acabar con este cáncer que es la vida social en la Tierra.
No me siento motivado para preocuparme de lo que le pueda ocurrir de malo al planeta, más bien pienso cuándo ocurrirá. Me rio nervioso llevándome las puntas de los dedos a la boca. Soy un niño travieso.
Tampoco me importa mi generación, las pasadas ni las venideras. Soy indiferente a través del tiempo.
Mantengo un sano escepticismo.
No pienso que algún tiempo pasado fue mejor. Pienso en lo malo que será el que está por venir. Me da miedo la eternidad. Tengo un pánico enfermizo a vivir demasiado.
La lluvia cae con más fuerza y cierro los ojos deseando lo mejor para mí. Me arranco una uña con los dientes. El deseo no se cumple, el agua corre clara por el cristal.
Y la sangre por mi barbilla. Late el dedo corazón sin uña.
Vuelta a la realidad, nunca me engaño. El mundo seguirá como estaba hace unas horas, sólo que más húmedo. La uña tardará unos meses en crecer.
No duele, la medicación sólo consigue aplacar mi sistema nervioso, mi mente fría es inmune a los sedantes. Debe ser por eso que no siento un dolor excesivo en mi dedo mutilado. Aún así, duele de cojones.
No me gusta este café, se lo he dicho miles de veces al celador: la vida ya es bastante amarga como para tomar el café sin azúcar.
Mi lápiz está profundamente clavado en su ojo. Ahora espero el electro-shock y luego una nueva tanda de inyecciones que harán que me pierda en mí mismo durante semanas.
No arrancarán una sola emoción de mí. Incluso ahora que me revientan la mandíbula con una porra, no emito ni un solo lamento de dolor.
Lo que duele es la uña que me he arrancado. Se siente sola en el sucio suelo que han pisado mil maníacos.
Los manicomios son lugares de trato poco cordial.
Me pegan patadas, alguien se pregunta cómo pudo entrar Rubén el celador con un lápiz en la oreja.
Despistes, maravillosos despistes que provocan que un sueño se haga realidad. A
Una frase para la posteridad, para la colección de citas de algún idiota: Hay que respetar las normas con los enfermos más peligrosos.
Busco enfermos a mi alrededor para que ataquen a los sanitarios, pero no hay. He matado a tantos que no se fían.
Me levantan por los brazos y parece que me los arrancan, la uña sangra allá bajo la silla, el amargo café corre vulgar hacia el charco de orina y sangre, como las gotas de agua.
En efecto, el mundo no ha cambiado en absoluto, sabía yo que no basta con desear algo con la mejor de las sonrisas.
Yo tampoco cambiaré, seguiré eternamente indiferente.
Eternamente frío.


Iconoclasta

El caleidoscopio

Alguien me mueve, me gira hacia la dolorosa luz, me rota y a veces me agita.
Estoy a su puta merced. Me fragmento, me rompo.
Soy estrella y después ameba. Mi mente se deshace en mil estallidos de color.
Sin dolor.
Sólo es asombro. Dios está juguetón. Dios me rompe y me rehace.
Dios es un psicópata.
Me transforma como una absurda energía que no tiene utilidad alguna.
Hay colores que se descomponen y en esos momentos la oscuridad reina.
Es desolador verse sometido así.
Descorazonador.
Estoy abandonado.
Podrido.


Iconoclasta

Necesitados

Se necesitan, ya no es cuestión de amarse.
Han llegado al punto mismo de la fusión. Están solos, abandonados a si mismos, a su amor eterno e incombustible.
No pueden pedir a nadie ayuda, porque no existe quien pueda entender, no existe quien pueda creer. No existe para nadie la fantasía hecha realidad.
Su necesidad es anatema en este mundo prosaico.
Son las únicas leyendas que aún viven.
Y están solos sujetándose a si mismos al filo del barranco de la Desesperación.
En un mundo de praxis y conformismo se han hecho únicos. Y ahora están desoladoramente solos.
Se abrazan y el mundo parece desaparecer a su alrededor.
Son peligrosos. Pueden barrer con una tormenta de amor, la importancia de todo.
Nadie cree en el amor que crea vínculos táctiles, corrientes tangibles de ansia y deseo que dilatan vasos capilares e irrigan los sexos hasta el temblor.
Sólo son imaginaciones literarias, alucinaciones; piensa el mundo. Y ellos se callan su amor secreto que crece en su interior aplastando los pulmones. Presionando arterias.
Convierten la noche en un encuentro del que despiertan agotados.
Y cuesta tanto respirar a veces, amor...
Hay sangre en los labios de un exceso de besar. No hacen caso, porque el dolor fue antes, todo el daño fue anterior al sagrado beso. No puede doler la piel de los labios, cuando sus almas casi han ardido.
Cuando él se dobla de necesidad de abrazarla, a ella se le escapa un gemido y contiene una lágrima. A pesar de los miles de kilómetros, la naturaleza se agita violenta ante la corriente poderosa que une sus pensamientos. Es un hecho que han comprobado y mesurado. Que les duele, que gozan.
Nadie da crédito a su historia, porque eso no puede ser, nadie ha experimentado un ataque de amor cuyo síntoma es la necesidad absoluta. Duele respirar el aire si no están juntos. Arde la garganta gritando sus nombres. Y una llamada al teléfono es un año de vida que le han arrebatado a la muerte.
Eso no es forma de vivir, cualquiera estaría reventado de agotamiento.
Están agotados. Piden piedad como los condenados a muerte.
Sobreviven con palabras de amor y besos frágiles que empujan con sus manos cuidadosamente.
Sobreviven como pueden sujetándose a sus estómagos para no caer al suelo.
Se necesitan y el cansancio se cierne sobre ellos como una bestia infecta que amenaza la cordura y la misma vida.
Intentan no parecer derrotados. Actúan con sonrisas para distraer la atención de su cansancio; a veces sin notables resultados.
Les preguntan por esa tristeza.
Son buenos actores de un cruel acto de amor.
Ya no hablan de amor, eso ya no es un argumento. Hablan de necesidad, hablan de que vivir el uno sin el otro, duele infinito. Duele todo.
No hablan más que de unir las pieles, de dormir el uno en el otro y acurrucarse y pedirse perdón por amarse con esa voracidad. Por no haber hecho más y más rápido por fusionarse al fin.
No quieren más que descansar la cabeza y oír el latido de lo que tanto aman a través del pecho. Auscultarse mutuamente y asegurarse de que el corazón que un día se intercambiaron, funciona y bombea el deseo imparable y torrencial por todo el cuerpo.
Están condenados a unirse, condenados a respirar juntos. Malditos de amor y ansia.
El mundo se ha convertido simplemente en una distancia física que salvar. Porque se tienen, sus almas están tan unidas que convierten en banalidad las vidas ajenas.
La cercanía de los que un día amaron es el símbolo de su separación, apenas los pueden soportar ya. Cortan sus alas. Su necesidad es tal, que cualquier animal o cosa se ha convertido en un obstáculo que salvar. Y aunque corren veloces el uno al otro, ya es tarde para una comunión de amor. Ahora corren el uno hacia el otro para poder vivir.
Dicen ser malos, dicen ser mierdas tratando así a los que les rodean. Pero sus rostros se tuercen de dolor y melancolía; serían realmente malos si no se retorcieran de dolor de amarse, si sus huesos no sintieran la proximidad del encuentro como los ancianos sienten las tormentas en sus articulaciones.
Los sexos palpitan frenéticamente y se aferran a las paredes dejando rastros de si mismos. El placer es paranoia entre sus dedos.
Hay llagas de amor en sus labios, el deseo muerde la propia carne deseando que fuera la que ama.
Están malditos de un amor ancestral y viejo como el universo.
Nadie puede explicar el hecho, nadie puede culparlos de su naturaleza, de lo que son, de lo que hacen, de lo que necesitan. No son culpables de necesitarse, no son culpables de sentir por encima de todos los seres, las cosas, los lugares y los tiempos, el estar juntos toda la eternidad. Aunque mueran.
No son malos, sólo quieren descansar, ella necesita el pecho donde cobijar y llorar siglos de necesidad. Él necesita ser su hombre, necesita bañarse en su esencia porque su piel se escama deshidratada. Porque su naturaleza exige protegerla para cumplir una atávica y genética misión. Ella es dulce como la miel y suave como el pelaje del visón que descansa ensangrentado en sus manos de cazador. Debería haber un animal cazado...
La mano suave de la que ama aferra su miembro y su animalidad despierta, milenaria, brutal. Se rebela en los dedos amados y se sacude con violencia.
Él es robusto, es cálido y la potencia de su corazón es sólo el preludio de una pasión desbocada. Ella aprieta con tanta fuerza sus manos en sus hombros que una gota de sangre se escurre por las uñas y él cierra los ojos ante la presión liberada. Ante el desahogo de esa sangre que mana ahora como un río de amor sereno.
El dedo rudo acaricia suave las crestas de su sexo y su cuello se estira exponiéndose indefenso a los labios de quien la acaricia a su espalda. El placer late en la cima de sus pechos.
Se necesitan.
Necesitan el cuerpo y el alma. Las lágrimas y las risas.
La felicidad y la pena.
No son delicados, lo quieren todo.
Y no es por querer, es porque se necesitan para seguir viviendo.
Se les puede perdonar su ofensa al mundo, sólo quieren vivir conforme al mito que son.
Son necesitados.


Iconoclasta

Diario de un imbécil

No hay inteligencia en mí. Sólo tengo el poder de mi fuerza.
Por eso no entiendo, no consigo comprender lo complicado de vuestras mentes.
Me es imposible determinar el medio por el cual una conexión sináptica, en una micronésima de segundo, puede provocar en las redes neuronales de quien me observa la repulsión más absoluta. No es cuestión de fealdad, no hay motivo.
Supongo que ese mismo sistema límbico gobierna los instintos.
No soy inteligente, no soy simpático, ni tengo empatía alguna.
Pero soy peligroso como un virus, como una gangrena.
Yo creo que los inteligentes tienen cierto instinto que los pone sobre aviso y ven en mi lerda mirada de idiota, algo peligroso, algo a lo que no acercarse.
Pero cuando te miran así, es que están demasiado cerca.
A veces se me escapa una risa imbécil cuando corto la carótida de un ser inteligente. No sé, dijéramos que me siento superior cuando se desangra y yo no. Cuando lo último que ve es mi vida y lo último que ve son sus muertos párpados por dentro.
Los sistemas límbicos son extraños. Como extraño es que alguien pueda ver un neutrino que atraviesa la materia y no puedan ver el puñal que les secciona la yugular.
Matar está bien cuando no hay solución, la violencia es determinante en mi pensamiento consciente como salida a los complicados problemas que la vida me presenta.
Carezco de memoria, jamás podría memorizar una larga lista de teléfonos, me costó horrores aprender las tablas de multiplicar a pesar de mi empeño.
Cuando fallaba en la respuesta, una parte de mi córtex enviaba una señal de alarma que se traducía en un gesto de miedo que el profesor captaba al instante. Lo necesario para que su cerebro diera la orden de pegarme con la regla en la punta de los dedos. Me obligaban a mantener las puntas de los dedos de la mano izquierda unidas mirando hacia arriba.
Era listo aquel profesor hijo puta, sin responder ya sabía que iba a fallar y me pegaba.
Yo tenía pocos, tal vez diez años, y aún no podía dominar el dolor y el miedo. Siempre he sido retrasado.
Así que me dolía de cojones cada golpe y me aterrorizaba la hora de matemáticas.
Al cabo de ciento veintiséis golpes en dos meses, mi escaso cerebro consiguió memorizar lo necesario para salvar la integridad de mis uñas. Los estímulos de dolor es de las pocas cosas que puedo contabilizar y memorizar.
La segunda ley de Kirchoff dice: En un circuito eléctrico, la suma de caídas de tensión en un tramo que está entre dos derivaciones es igual a la suma de caídas de tensión de cualquier otro tramo que se establezca entre dichas derivaciones.
Yo no sé si es cierto, pero cuando una parte de mi cerebro es sometido a sobretensión, el resto de mi cerebro, incluyendo lo más primitivo y básico, también está sometido a ello.
Cumplí dieciséis años, no me acuerdo cuando, ni siquiera recuerdo si me regalaron algo. Mi memoria está hecha mierda. Pero de la cara del profesor no me olvidé. Ese día de mi cumpleaños y encuentro lógico que así fuera, fui al cine con mis padres que son aún más imbéciles que yo.
Y ese gran profesor se puso a mear en el urinario donde yo me encontraba, a mi siniestra (¿siniestra es izquierda? creo que sí). Ni me miró. Sacó la polla y se puso a mear.
Yo debería haberle dicho mi nombre, si se acordaba de mí, y como buen alumno, haber recordado mis tiempos de infancia y aprendizaje con él.
Pero al igual que las matemáticas, la educación es harto complicada. El perdón también requiere demasiada comprensión. Hay demasiados procesos cognitivos y de lógica. Cálculos de probabilidades a velocidades lumínicas. Demasiado para mi cerebro orgánico de sangre y tejido blando.
Mi cualidad más desarrollada es el odio. Un odio frío que me hace ser calculador. El único temblor es mi excitación sexual cuando voy a actuar en consecuencia a mi nula inteligencia. No es que se trate de una perversión, simplemente es un acto reflejo de mi desarrollado cerebro de reptil, una forma de demostrar mi fuerza y agresividad. En fin, marcar territorio. A veces meo en las esquinas de una forma espontánea.
Como el cortejo pre-nupcial de muchas especies, eso es simplemente mi erección, no vayáis a complicaros ahora con profundos análisis que a mí me sudan la polla.
En definitiva y coloquialmente, a mí se me pone dura cuando recurro a la bendita violencia.
Me costó mucho aprender sobre los binomios y polinomios, el cálculo trigonométrico de las corrientes trifásicas y su preciso desfase de raíz cuadrada de tres, me costó meses y meses de dominar.
Pero tengo un don para encontrar cosas con las que hacer pupa.
Llevaba en el bolsillo las llaves de casa. Yo aún estaba meando cuando mi cerebro idiota dio con la solución al problema.
También tuve suerte de que un hombre barbudo y con una barriga de embarazo de veinte meses, acabara de encontrarse la polla entre la grasa, se la sacudiera y saliera de los servicios meneando sus mantecas y dejándonos solos.
Le clavé una llave en el oído derecho, ya que se encontraba a mi siniestra. Soy diestro, por lo tanto di un giro aproximado de ochenta y cinco grados.
Me miro con los ojos enloquecidos meándose aún con el pene fuera de la bragueta y salpicándome. Un tipo con el pelo gris erizado, como un sargento de esos de las películas americanas y delgado como un esqueleto. Podía ver sus mandíbulas apretadas fuertemente por el dolor. Para hacer daño soy rápido. La llave se metió en su glotis doliendo, lo sé por la forma en que contrajo el cuello como medida de defensa instintiva ante la intrusión de un objeto extraño.
Los forenses distinguen perfectamente las heridas post-mortem de las que se dan en vida, ya que la carne queda agarrotada cuando uno muere tratando de evitar que todo ese acero te mate. Y aprietas hasta el culo para evitar que penetre el filo.
Es un acto instintivo, tan básico como mi cerebro.
Lo que me lleva a pensar que a la hora de morir, todos son idiotas.
Mal de muchos, consuelo de tontos.
Yo no busco consuelo, simplemente vivir tranquilo. Si no me joden, no jodo.
Bueno, si se trata de follar, es distinto, mi sexualidad es muy sana. A veces hasta aburrida de sencilla que es. Pero ellas gimen como auténticas zorras con mi “mediocre” sexualidad.
Una patada más y lo metí en uno de los habitáculos con puerta de los inodoros y lo inmovilicé hasta que lo sentí desfallecer, ya que se asfixiaba con su propia sangre.
Le metí la cabeza en el inodoro para que se acabara de vaciar y la sangre no saliera fuera, apoyé sus piernas en la mampara separadora para que se mantuviera en equilibrio y no se vieran los pies y salí de allí bloqueando antes el pestillo de la puerta.
Limpié las manchas de sangre de mis jeans Levis 501 (era mi regalo, ahora que recuerdo) y me los sequé con el seca manos eléctrico.
No me llevó más de cinco minutos y aún pude ver los tráileres de los próximos estrenos completos.
También me quedé con su cartera, que tiré vacía de dinero cuando salí del cine.
Cuando salí del cine, aún nadie sabía que había un muerto en los servicios.
Y esa fue la primera vez que maté.
Luego seguí estudiando y de vez en cuando iba a las discotecas para ligar. Supongo que mi mirada vacía y carente de inteligencia provocaba el morbo en las tías y éstas, cuando se emborrachan se follan lo que sea y cuanto más peligroso, mejor.
Nunca maté a ninguna.
Pero era mi territorio de caza, es una necesidad matar cuando tan solo tienes como recurso la fuerza, porque estás continuamente comparándote con los más inteligentes y uno se siente demasiado imbécil. Y con ello decae la autoestima.
Es necesario hacer algo para evitar hundirse. El movimiento se demuestra andando. En mi caso rajando.
La navaja de afeitar en mi mano era mi nexo de unión con el poco cerebro que tengo, mi neurona para no perder mi propia estima.
Entrar en los lavabos atiborrados de niñatos esnifando o vomitando era una auténtica odisea.
A veces éramos tantos, allí metidos, que nos meábamos en los pantalones.
Cuando les cortaba la femoral a la altura de la ingle, sentían en principio como un pinchazo, algo demasiado rápido y doloroso.
Hay muchos miembros y todos torpes en una discoteca de sábado noche. Así que nadie veía lo que pasaba hasta que resbalaban en sangre y el que se desangraba se dejaba caer en otro como si estuviera demasiado borracho.
La policía ni se preocupaba de buscar entre aquella multitud de testigos alguien con el cerebro lúcido como para acertar a decir su propio nombre.
Cuando llegué a matar así a treinta y cinco inteligentes de mierda, la presión de la policía se hizo demasiado fuerte. Fueron seis meses en los que me curtí más que unas alforjas y me conocí a mí mismo sin necesidad estúpidas disciplinas orientales, que siempre resultan aburridas a menos que se trate de aquella fábula del tercer ojo, el que le trepanan el cráneo a un crío tibetano para llenarle el agujero de hierbas y ver el aura de sus congéneres y convertirse en una especie de detector de mala hostia.
Con casi cuarenta años, puedo decir sin aparentar pedantería, que he matado a ciento setenta personas más inteligentes que yo.
Tengo un método para conocer a los más inteligentes. Es básico, pero efectivo.
Cualquiera es más inteligente que yo, así que por una mera cuestión de azar, los cazo.
Soy ingeniero en sistemas de envasado de alimentos, pero eso no quiere decir que me hiciera inteligente con la edad. Invertí el doble de tiempo que mis compañeros para poder sacar adelante la carrera.
Solo matar era mi forma de sentirme bien conmigo mismo y ponerla en práctica me daba cierta confianza necesaria para poder llevar una vida plena en un border line de mis características.
Mi hijo tiene ahora la edad que yo tenía cuando maté a mi primer listo.
Pero él es más inteligente. A veces tengo que apagarme un cigarro en la muñeca para no cortarle el cuello de un tajo mientras duerme.
Mi mujer es imbécil, no corre peligro.
Pero él... Sabe tanto ya, lee el libro y lo memoriza.
No tiene miedo a los castigos (ya no hay castigos corporales, pero no lo tendría si los hubiera).
Mi instinto es siniestro, me doy cuenta cuando soy una amenaza para el ser que más amo. Cuando me levanto durante la madrugada profunda, con la navaja de afeitar abierta entre mis dedos y dejo caer una gota de saliva en la frente de mi hijo con el filo a escasos milímetros de sus ojos, siento una náusea.
Mi instinto me dice que es mi propia sangre, que no se caza a la propia sangre.
Nene malo, me dice mi conciencia imbécil. Retiro la navaja de sus ojos con los ojos lagrimeándome de odio y lucha interior.
Apenas tengo pezones, los quemo por cada intento de matar a mi hijo.
Saber de alguien tan inteligente en mi territorio es algo que me está pudriendo.
Mi instinto a veces me da razones simples pero válidas para tomar una determinación de no matar. Pero no siempre será así.
Y no quiero despertar pisando la sangre coagulada, gelatinosa de mi hijo.
Es el único que me quiere.
Y además, cuando ayer destripé en el cuarto de calderas de la fábrica al operario de mantenimiento, sentí que me estaba desbocando. Ningún perro caga donde come, dicen.
Yo lo hice ayer.
Hay una teoría de psicólogos forenses, que dice que el asesino, cuando la presión de las muertes es muy grande, busca un medio inconsciente de equivocarse para que lo detengan, afirman que hay un nexo de unión entre cada humano y el resto de sus congéneres. Y crea una especie de remordimiento de conciencia.
Que no me jodan con retóricas facilonas.
Yo no quiero que me detengan. Sólo quiero apartar de mí a los más inteligentes, que me aíslen para que mi imbecilidad no me ofenda a mí mismo.
Sin embargo, cortar esos ojos que un día besé, esa carne que un día cuidé, va contra mi naturaleza. Soy un buen tío en general, alguien bueno con poco cerebro que ha tenido que forjarse un sitio en un mundo repleto de genios.
Nunca había probado en mí mismo el filo de la navaja con tanta profundidad.
Es desgarrador el dolor. Sobre todo cuando pillas un tendón y se retrae doliendo como si arrastrara la carne por dentro.
Esta ha sido la vida de un imbécil.
Punto y final. Sobre todo final.


Hijo mío, conserva este diario, no se lo des a nadie, nunca. Que no sepa nadie que el Asesino Incomprensible, era un imbécil. Guarda el secreto y esconde la navaja. Mancha el cúter de la caja de herramientas con sangre y me lo colocas en la mano.
Y si un día un hijo tuyo nace imbécil, le lees mi diario cada noche al acostarse y le colocas la navaja de su abuelito bajo la almohada, para que asesine al Ratoncito Pérez, que es muy listo robando dientes.
Pero no dejes que ser imbécil lo desanime.
Un beso de papá que a veces te odia. Que a veces te odió.
Ahora que me muero, me acuerdo de conjugar verbos, no te jode...



Iconoclasta

Puto

Soy puto profesional. Con soberbia me acaricio ansioso y carnal ante las mujeres, provoco que sus nervios se conviertan en larvas inquietas de placer que se remueven bajo sus sugerentes dermis. Hasta que el deseo de follarme las lleva al paroxismo y sus vaginas se derraman dejando un rastro brillante en sus muslos.
Es mi trabajo y mi vida. Mi fuente de riqueza y mi reino de corrupción.
He nacido para joder, para corromper el pensamiento y la moral. Para enfermar los cuerpos con mi ácido semen y propagar una epidemia de obscenidad.
Mis lágrimas son orina, duchas doradas para las que mejor me pagan.
Soy puto y envidioso, jodería lo más sagrado; porque lo sagrado es adocenamiento y castración de la imaginación. Es un acato sin placer, esposas en piernas cerradas, cemento en los pezones. Eso es lo sagrado. Es baba envidiosa en los hábitos, uniformes, togas y trajes de los que os rigen y juzgan.
Penetro y rasgo lo establecido, lo asentado.
Rasgo vuestros anos y os corréis con una mueca de dolor con vuestra sangre en mi pene palpitante.
Soy puto por rabia. Por un desdén que no sé de dónde nace; pero hace de mi rabo un báculo real de proporciones dantescas.
Soy musculoso, de mirada tierna a pesar de mis muchos años.
De sonrisa franca.
Pero ahí se acabó todo asomo de amabilidad y tal vez de humanidad.
No tengo amigos, sólo conocidos, a lo sumo, viejos conocidos.
Tengo una polla eficaz y potente. Y una lengua que se arrastra pesada depurando la piel de todo tipo de cosas enganchadas. Que arranca costras de monotonía, pieles muertas de tristezas al alba.
Soy un prostituto de lujo.
Y un tratante de cuerpos y almas de mujer.
Bajo mi afabilidad hay un glande palpitando sin escrúpulos, como una bestia impía que espera el momento para desgarrar hasta el útero de la mismísima virgen. He follado putas que se han dolido de mi pene invasivo a pesar de sus chochos ya herniados y lacios de tanto follar. Y se han enamorado y me han pedido con sus voces infectadas de sífilis que las folle, quieren sentirse reventadas.
Pobres putas locas... No tienen dinero, y el alma la perdieron en los penes mamados de borrachos e idiotas.
Lo sabéis, mujeres, algo os dice que bajo mi sonrisa amable, hay una obscenidad que da forma a un músculo cavernoso.
Me huelen mucho los genitales, tengo unas glándulas especialmente desarrolladas para transmitiros mi sexualidad desatada.
Nací para lo que soy. Soy lo que nací.
No ha habido nadie en este cochino universo con una naturaleza más clara y definida. Mi taxonomía de grupo morirá conmigo, porque no quiero que ni un solo gen mío se perpetúe. No soy reproductor.
No quiero descendientes, quiero dejar mi huella en el mundo, única e irrepetible.
Cuando muera, vosotras y vuestras hijas, desearéis que resucite, porque ni uno solo de mis descendientes podría emularme.
Sólo follo y os hago mías. Con vuestro permiso primero, previo pago que arruinará vuestra economía y vuestro entorno. Luego no tendréis voluntad más que para ser tomadas y me daréis el alma como lo único valioso que os queda.
Y seréis irremediablemente mías.
Entre un mar de idiotas, os llamaré putas.
Querrán follaros como yo, y gemiréis buscando placer desesperadas, esperando que otro os lo pueda dar, como yo. Y eso no existe, no nacerá otro igual.
Vuestra carne será mía.
Mantendré vuestro clítoris descubierto, ávido entre mis dedos que lo mantienen tenso, esperando la caricia, la lengua. Esperaréis la eternidad entera derramando vuestra agua y cuando mi lengua os lo empuje y lo maltrate, gemiréis desesperadas. Y así un día, y otro, y otro, y otro. Os mantendré suspendidas en el infierno del placer para llegar a un paraíso en una rampa vertiginosa, breve y explosiva. Y agradeceréis besando mi majestuoso glande los breves segundos de placer tras una espera de horas.
Y pagaréis, y os arruinaré a vosotras y los que os rodean.
Soy irracional penetrando. Mi penetración está basada sólo en el deseo baboso y furibundo de mi ira hacia lo establecido. A través de vuestra vagina lo jodo todo.
Soy el mejor pagado de los putos. Mis mamadas cuestan vuestra vergüenza y lo que creíais ser. Lo que un día fuisteis y os hacía tristes. Porque si vinisteis a mí, vuestra vida era un pudding de aburrimiento y frustraciones.
Vuestros machos no os saben follar, no saben hacer que vuestros cuerpos se tensen como la cuerda en el cuello del ahorcado.
Mi semen es frío como el que gotea del condenado, el mismo semen que escupe es con el que bautizo vuestro rostro contraído de placer.
La humildad es mi esputo mezclado con mi esperma para que sepa más dulce en vuestros labios. Tengo cuatrocientas cuarenta y tres almas de mujer en mi caja fuerte. En mi piso de diseño dispongo de un potro de piel marrón, cuerdas de seda en una cama cubierta de negro satén. Tengo vibradores enormes para que los uséis para excitarme, y os correréis admirando como mi pene se hace enorme ante vosotras, como el glande gotea intenso una baba olorosa. Me meteréis diez billetes en los testículos y eyacularé en vuestros dedos.
Tengo una habitación con cientos de espejos que os reflejan mil veces, en una caleidoscópica, interminable y obscena lujuria. Enfermiza para algunos. Exquisita para nosotros.
Mi lengua ha registrado y analizado cada uno de esos cuatrocientos y pico de coños.
Nací puto y jodo y os cobro hasta vuestro pensamiento. Mi enorme rabo es sonda y trépano.
Trépano en vuestro pensamiento.
Sonda en vuestro coño, termómetro en vuestra boca.
Tengo en mi piel cientos de cicatrices de vuestros deseos frustrados, de ansias violentas. De uñas que se aferran a un placer rasgando.
Pagáis por ello, nada que reprochar.
Tengo en esa caja fuerte, las lágrimas que habéis vertido ante mis putas verdades, ante mis eyaculaciones que os invaden por dentro como una ola imparable.
Soy el prostituto bien pagado de vuestro cuerpo y vuestra mente.
Y os digo con mi lengua en vuestro coño. Que también sois putas.
Por cada orgasmo os cobraré meses de libertad.
Vuestra esclavitud es mi precio. Vuestra ruina mi fin.
Arruinaré vuestro día a día, destrozaré lo que amáis, asolaré lo que creíais amar. Y a medida que dilate vuestras vaginas y os extirpe hábitos y escrúpulos desde vuestro útero perverso, dejaréis de ser madres y sirvientas.
Aniquilaré a los que un día os convirtieron en piel fría y deseos ardiendo. Los que consiguieron cerrar el fuego dentro de vosotras mismas y sabían que os abrasabais con la carne gélida. Vuestros coños envenenarán su organismo.
Les contagiaréis mil podredumbres, sus rabos caerán leprosos al suelo.
Los hijos llorarán sin entender y vosotras, zorras mías, los miraréis con media sonrisa sarcástica y media de pena.
Os haré putas a mi imagen y semejanza.
Desearéis no haber tenido hijo ni maridos, porque aquellas que paguéis mis servicios, seréis mías. Os pondré en la calle para mí, para que vendáis vuestros cuerpos y me traigáis más almas. Quiero ser el dueño absoluto de la voluntad de hombres y mujeres.
Quiero que asistáis extasiados a mi Gran Eyaculación con la que os bautizaré en un nuevo orden de la tiranía del hedonismo.
Y crearemos el más fastuoso burdel del planeta.
Ego os follo.
Pagad, putas, pagad...


Iconoclasta

La convincente Muerte

¡Hola Muerte!
Ya tenía ganas de hablar contigo seriamente.
Tú no conoces la higiene ¿verdad? Hueles fuerte.
Tenía que hablar contigo para pedirte un favor.
¿Usas cepillo eléctrico? ¡Qué dientes...!
¿Podrías mediar con la Vida para llevarme ahora contigo? No acaba de convencerse, necesita algo de convicción.
No te hagas de rogar, esos trozos de carne corrupta se agitan por una risa mal contenida. No me puedes engañar, tengo mis años.
Mentalmente estoy preparado para largarme contigo; pero las células de mi cuerpo...
Viejas células tontas...
Las quiero porque son mías; pero reconozco que no son listas.
Hay algunas partes de mi cuerpo que casi están muertas, recubiertas de oscura piel. Se podría decir que ya sé lo que es morir, aunque sea poco.
No es algo repentino e irreflexivo esta decisión de morir. Es algo estudiado, meditado.
Soy casi tan viejo como tú, Muerte Terrorífica. No soy un adolescente inmaduro.
Háblale a la Vida, convéncela que para lo que he vivido y me queda, visto con total seguridad lo que me espera, no vale la pena más desgaste vital.
Podemos ahorrarnos tiempo el cuerpo y la mente.
Y tú, Muerte, el ansía que te embarga por hundir la guadaña en mis ojos de mierda.
¿Es necesario que muevas la guadaña tanto? La habitación es pequeña y no acabo de sentirme cómodo.
¿Eso ha sido un pedo o un eructo?
Da igual, la vida tampoco me ha respetado mucho. ¿Entiendes lo que quiero decirte? Me da igual la mierda de la vida o la tuya.
Por ser claro: me siento cansado y triste.
Triste y cansado más concretamente.
Todos los días al despertar.
Y sin embargo, mi pene despierta erecto, lozano y lustroso, como si todas estas miserias no fueran con él.
Lo mismo pasa con mis trapecios: se elevan rotundos hasta la mitad del cuello, dejan un par de hoyos en las clavículas para que se acumulen las lágrimas y parecen tensos. Vibran de vida.
Esto es un error, Muerte.
El cuerpo se equivoca, la Vida se equivoca.
Apestosa Muerte...
Tienes que hablar con la Vida.
El cuerpo ha de saber que esto se acaba.
Sé suave, no dejes caer esos gusanos gordos de pus y hiel cuando hables con la Vida o rechazará cualquier argumento por simple asco.
¿Estás segura de que no quieres ropa limpia? Tengo en el armario cosas que ya no necesitaré si haces bien tu trabajo. Huelen a suavizante de lavanda y a mi piel cuando aún la sentía mía.
Apela a todos los años vacíos y a los que aún quedan idénticos a pesar de alguna isla de felicidad. Las células del cuerpo no piensan, son idiotas. No son neuronas. Su orden es vivir y hay que ser muy astuto para romper la programación de fábrica.
Toca un trozo de mi piel con tu pútrido dedo y el cuerpo responderá casi con alegría a ese tranquilo morir.
Está acostumbrado al dolor de la vida y tu caricia suave tentará al corazón a descansar. Está cansado el cuerpo, sólo que lo ignora. Ni el filo de la navaja seccionando tendones lo ha hecho reaccionar.
Está cansado de verdad.
Estamos cansados.
No hables, no digas lo estéril que ha sido vivir, porque los nervios se rebelarán por una intensa ira y viviré con más fuerza.
Sé sutil, háblale suave, como el anestesista bueno a su paciente. Como si fueras un ángel.
Son cosas que no has podido experimentar por tu propia idiosincrasia; pero te has llevado a tantos que te puedes hacer una idea de lo que es no querer morir.
¿Seguro que no quieres ducharte?
Deja caer, como algo casual, que ya han pasado los años de la alegría y el descubrimiento. Que los valientes mueren sin llegar a viejos. Que los años que me quedan son una vertiginosa caída hacia la degeneración de los tejidos.
Que la mente sabe de estas cosas, que se fíe el cuerpo de ella.
Apóyame Muerte, contra el deseo del corazón de seguir latiendo a pesar de la escasa sangre.
Y tócame dulcemente, creo en ti. Sé de tu poder, te respeto. No necesitas hacer ostentación de tu fuerza y frialdad. No necesitas darme una larga y dolorosa agonía para doblarme y recibir el filo de tu guadaña ya derrotado. Voy a ti, incluso con cierta alegría.
Como si saltara tontamente por el caminito de losas amarillas.
Tengo una crema hidratante para piel podrida que iría de lujo para esa piel de lagarto que cubre tus manos.
¿Por qué son manos, verdad?
Hay que cuidar un poco la imagen si quieres trabajar más relajadamente.
No todo el mundo está tan desesperado como yo.
¿Te acuerdas cuando te llevaste a mi padre? Aquello fue un buen trabajo; pensaba que era un mareo, un cansancio. No sabía que iba a morir. No hubo tristes despedidas.
¿Me puedes hacer algo así?
Ahora que el cuerpo descansa, convéncelo, dile que será así de relajante por toda la eternidad. No más cansancio. Stop a la fatiga.
Sí, ya lo sé, el pene nunca se relaja el muy cabrón. Olvídalo, creo que ni siquiera sabe que está pegado a mí.
Insisto, si me vas a tocar con esos dedos... En el lavabo hay un bote dosificador de eau termal. Buenísima para las pieles atípicas.
A veces hasta para las almas marchitas.
¡Qué rapidez! ¿Cómo lo has conseguido, Apestosa Muerte? El corazón apenas se lo ha pensado para dejar de latir.
–Le he dicho a tu oreja que ella está conmigo. Tampoco eres tan complicado. Eres vulgar.
–¿No lo está, verdad?
–No. Aún no.
–Gracias a pesar de tu sinceridad respecto a mi vulgaridad. ¿Ves como es mejor acabar con esto de una puta vez?
–Voy a ponerme un poco de crema en las manos y nos vamos.
–Bien. ¡Oye, hazme un favor! ¿Me traes el tabaco? Está en el salón, junto al charco de sangre y la navaja de afeitar.
–No puedes fumar ya, cadáver de mierda.
–Sabía que lo tuyo no era la amabilidad.



Iconoclasta

Nacer en un llanto

Era la eterna tristeza al amanecer, el ánimo lacio. Era náufrago en un desierto extraño, con un sol despiadado que evapora la vida y deja rastros blancos en la piel; el salitre de la pena.
El dolor del despertar nuestro de cada día.
No hay milagros, sólo una orina apestosa que sale de mí; el día será igual, una réplica exacta de ayer.
Misma hora, misma mierda.
Es la sempiterna añoranza por algo que está en alguna dimensión oculta, que se presiente y es imposible alcanzar.
Lo que más deseo no lo alcanzo. La vida está sobrevalorada.
Son ponzoñosas frustraciones que embozan los lagrimales. Legañas duras que pinchan y contienen y retienen el llanto libre.
La tristeza de la paranoia construye diques en los ojos donde las lágrimas se cristalizan dolorosamente, entre la piel y la carne.
Que se clavan en el cerebro.
Y lloran hacia dentro arrasando el alma.
En un extraño rito, me tendió en la cama y como un ser de otro mundo, abrió sus ojos enormes y profundos muy cerca de los míos. Había constelaciones y cometas.
Abrí la boca como un imbécil ante aquel universo y sus labios húmedos que parecían flotar encima de mi rostro.
Y vertió sus lágrimas en mis ojos secos, un colirio cósmico de luz negra.
Volé veloz por el llanto a la velocidad de la luz.
Me preguntaba si sería legal esa velocidad.
He nacido de un llanto que ha brotado de un lagrimal seco y costroso que ella ha limpiado. Como si fuera fácil.
Ha dejado caer sus propias lágrimas en mis ojos. He gritado de melancolía y dolor. Acariciándome el rostro me consolaba del torrente de emociones. Me anclaba a su mundo de seda y sangre viva y roja.
He llorado en su vientre, mojándolo de mi llanto y mi saliva.
Y su rostro surcado de hermosos ríos de rímel, me sonreía.
He salido a la vida arrastrado por la lágrima incontenida, incontenible. Expulsado del infierno a través del dique que mi amor ha roto. Ha estallado mi pena en metralla que ha hecho arder mis ojos.
Y he sentido vida en el cuerpo.
Vida en mi cerebro, si queda algo de él.
Y duele la piel de tanto sentir, de tanto amar.
Mierda... No me parieron para esto, necesitaba entrenamiento.
Llorar es ser parido de nuevo, es dolor y pena en el tejido cárnico y el espiritual (tenía espíritu, no lo sabía). No puede hacer daño.
Hay fantasía ahora en el cerebro que recibe un millón de sensaciones que resbalan por la cara escociendo.
Hay una lágrima que refleja su rostro y es la única que me hace sonreír.
Amo sus ojos negros, tizones húmedos que dejan estelas negras de amor en su faz.
(Y amo su coño bendito que parece llorar ante mí)
Catapultado a la vida.
He reventado en un torbellino de emociones.
Es hermoso llorar en ella, con ella.
Desgarrar el iris seco.
Hay tanta pena por verter...
Ahora tengo lágrimas con las que limpiar los amaneceres en mis pupilas.
Negros ojos de negras lágrimas. No tiene cabida en este mundo plano la sensual tristeza.
Ella es todopoderosa de un universo de sensualidades y amor.
Ojos verdes de llanto claro reflejados en los zafiros de su rostro.
Están anegados.
Y la lágrima va.

Iconoclasta

Algo de consuelo

Tengo ganas de llorar.
¿Existe alguien por encima de los humanos capaz de consolarme?
Estoy dejado. Muchas veces he sentido pena de los seres que mueren solos, como yo arrastrándose a una sombra.
¿Por qué no se me tiene la misma pena? Quiero ser consolado.
Tampoco he sido tan malo.
¿Estáis ahí? Porque la tristeza me hace arder, os aviso.
Si os arrepentís de no darme un abrazo y consolar mi espalda sacudida por el llanto, si tardáis demasiado, me convertiré en ceniza.
Y os pesará como a mí me pesa la vergüenza ajena.
No quisiera ser sensiblero, pero si supierais lo que duele...
No soy de lágrima fácil, de hecho creí no tener lágrimas. Si lloro es porque la desesperación de la soledad me desgarra en mil pedazos. No lloro por cualquier cosa, lloro porque el miedo y la soledad me parten los huesos.
Quise estar solo, me equivoqué.
¿No podéis aunque sea acompañarme a la hora de morir? Joder... He movido cadáveres de lugar para que se sientan cómodos.
¿Ni siquiera vais a hacer eso por mí?
Yo no pido que me deis la mano cuando escupa la bocanada de mi última sangre.
No quiero ensuciaros, ni contagiaros mi miedo que me congela las manos y no puedo darme calor al corazón yo mismo.
He pinchado un ojo para lanzar un grito atroz y que sepáis donde estoy.
No tenía bengalas para señalar mi posición.
Miradme con pena al menos.
No quiero pincharme otro ojo, quisiera ahorrarme dolor mientras muero.
¿Estáis ahí? Pues yo pienso llorar de todas formas.
Es un torrente de pena que no puedo parar.
Yo sólo quería ser valiente a la hora de morir, demostrar que un cáncer o una hemorragia interna no me causan temor.
Pero si me dejáis solo aquí muriendo, lloraré desconsolado, y toda la valentía que en la vida acumulé, morirá antes que yo.
Y moriré triste y cobarde.
Solo, solito.
Yo no quiero eso.
No he sido malo, no demasiado.
A veces he sido bueno.
¿Estáis ahí?
Me pincharé el otro ojo...
Aún me queda valor.
Sólo un abrazo, me duele la espalda del llanto.
No quiero morir así: cobarde.
Llorando sin que unos brazos me cubran a los ojos del universo.
Un poco de calor, nunca he pedido, nunca se me ha dado.
Una caricia en mi cabeza, con el rostro mirando el suelo avergonzado.
Eso no es nada para vosotros.
Vamos, tenéis que existir. Aunque sea, crearos para este instante.
No dejéis que nadie piense que soy un cobarde.
No me dejéis morir frío.
Os arrepentiréis, habéis llegado tard...


Iconoclasta

Acuoso amor

El Amor... ¿De verdad es tan bello el temible golpeador de corazones? Tal vez es mucho más grande y atroz de lo que cantan los poetas. Infinitamente más doloroso.
El amor es un chute en vena directo a un universo acuático lleno de medusas multicolores, sensibles, translúcidas, efímeras, hipnóticas, cadenciosas, ondulantes...
Seres hermosos que nos llaman con sus movimientos sensuales que nos atraen; pero son hirientes, aún sin quererlo nos hacen un daño que no merecemos. No sabes cómo ni de qué manera llegas a tocarlas y acariciarlas. Se pierden las huellas de la estela de nuestra persecución en la profundidad del mar iluminado por esos seres destellantes de vida, sensuales en sus movimientos. Uno quiere y llega a sentir su fluidez, te encuentras amando sus modos suaves y sus apagados murmullos que entran íntimamente en los oídos con el agua tibia prometiendo el placer de los placeres. Y sientes la hostil punzada que cruza el vientre directamente al corazón, y te encoges viendo tus brazos quemados, el torso ulcerado y aún así; los genitales húmedos, excitados y erectos. Porque el dolor no es nada comparado con el irracional amor que sentimos. Con el deseo...
El cerebro ignora engañado por el corazón, que un día esas hermosas medusas nos pueden abandonar, se alejará ella con movimientos hipnóticos y engañosos de tal forma que aún creeremos que nos llaman, que solicitan nuestro abrazo. Un espejismo acuático de inconmensurable belleza.
Y hay dolor.
Hay un sexo goteando aún excitado. Hay unos ojos que lloran y un cerebro que busca y se inventa un dios para pedirle ayuda. Exigiéndole que no la deje marchar lejos, que ese dios malvado y cruel te otorgue más fuerza y más vida. Somos muy poca cosa para tanto dolor. Somos muy poca cosa, dios. No mates.
Es igual el dolor, sólo se trata de estar cerca, de abrazarla y morir con ella.
Por ella.
Medusas sensuales que iluminan el acuático mundo tornándolo bello, de una belleza fraudulenta. Tan sólo para seguir viviendo, un engaño tan bello no puede hacer daño. En ese universo hostil se te deshace el alma como la cera caliente, por dentro y hasta más adentro. Pura hemorragia de sentimiento.
Sufrimos su tacto que eriza los pelos y rasga tejidos. Y pensamos que es puro placer.
Y de tanto que la amas, la abrazas con miedo a dañarla y el amor se abre paso en el corazón cauterizando venas y dejando cicatrices que son pruebas de amor, cicatrices para la eternidad y amor para unas horas. Es muy caro ese precio, dios. ¿No podrías hacernos descuento por exceso de dolor? ¿Por qué no miras a otro lado? Por sólo unos segundos tuyos; luego me matas y ya está...
Y en ese agujero del pecho, donde se aloja nuestra bella medusa, nos entra el aire bendito para poder respirar, para no morir. Y que no se acabe nunca, que esté siempre con nosotros diciéndonos con sus acuosos sonidos lo mucho que nos ama.
Pero es muy posible que se vaya, es muy posible que no valga lo suficiente y ella me abandone dejando un enorme agujero en el corazón. No habría dolor, tan solo una soledad inconsolable, la pérdida total.
Y moriríamos en ese oscuro y profundo océano mientras ella se aleja.
Con nuestros pulmones anegándose a través de ese abismo cárnico del corazón. Las lágrimas más saladas que la propia agua corriendo por nuestros labios que aún la llaman; esperando que sea sólo un mal sueño.
Y morimos mientras otras medusas se abrazan y nos miran sin prestarnos demasiada atención. Un poco solos.


Iconoclasta


Nota sobre Acuoso amor.
Este texto es anterior en seis años a Universo acuoso. No es casualidad que ambos textos tengan el mismo adjetivo. Acuoso amor es frustración y miedo, Universo acuoso es culminación.
A veces se tiene suerte y es posible dar una bofetada a la frustración.
Acuosos porque el amor, siempre es un fluido donde las emociones nos envuelven, nos asfixian o sacian la sed. O nos dejan sedientos.
Acuosos son los besos, la lengua que repta, que se hunde, que se arrastra.
Sea como sea, somos el momento que vivimos, somos la mirada triste y la mirada ansiosa, la piel trémula y la piel fría.
Somos agua o somos piedra.
Nuestra biografía se escribe con trazos de tinta, sin que podamos evitarlo. Acuosa también.
Tinta acuosa...
Podría ser líquido en lugar de acuoso, o viscoso, o húmedo, o fluido.
Pero acuoso tiene esa sonoridad difícil de pronunciar, como difícil es el amor.
Iconoclasta
201009111138

Muerte de una ratita

La ratita, lanza sus patitas adelante, agitándolas. Muy rápidamente.
Es graciosa, parece que pide que vaya. Que la ayude. Me mira a mí, es espeluznante.
Parece ella acariciándose los pezones cuando mi lengua trabaja su sexo, cuando mi pelo acaricia sus muslos de tan postrado que estoy ante ella.
Pero la ratita mueve muy deprisa sus patitas, porque se vacía de vida rápidamente entre espumarajos sanguinolentos. No puede estar cómoda en el gris pavimento duro y ardiente por un sol que la descompone en vida.
La miro con curiosidad, y su boca rota boquea espasmódicamente, como si le faltara aire. Sus incisivos están rotos.
A veces cuando la follo, boquea así. Mi miembro entra y sale empapado de su humor sexual, me baña en su coño y boquea como la rata intentando adaptarse al ritmo del placer que nace en su vulva mojada y sus tensas ingles. Boquea tocándose el clítoris como la rata muere.
Yo la miro gozar sin amarla. La follo sin ningún tipo de alegría. La embisto con más fuerza para hacerle daño, pero sus pechos se agitan violentos y sólo consigo darle más placer. Gime.
Boquea como la rata.
Sólo que sus patas, en lugar de intentar atrapar la vida que se le escapa, acarician su clítoris con violencia y deja que mi pene roce sus dedos allá abajo.
Mi polla late como un corazón fuerte y duro, mi glande es un centro sensorial que recoge el más nimio de los placeres y me los lleva directamente al cerebro a través de los músculos, tensándolos, crispándolos. Soy un esquizofrénico sufriendo-gozando. Hay partes de mi cuerpo que no son de mi pensamiento.
Me da pena la rata, suelen ser repugnantes; pero cuando un animal te pide ayuda, cuando intenta coger aire y no puede y te pide misericordia con sus pequeñas patitas, es que me parte el corazón. Es tierno ver morir a la ratita.
Ella me pide más, que se corre ya. La penetro por el culo, para que se retarde, para que le duela. No es suficiente, no le duele, sus fluidos han regado el esfínter; abre sus nalgas con ayuda de las manos y la penetración es profunda y rápida. Su músculo aprisiona con fuerza mi glande y el placer me lleva a lanzar con furia mi pelvis, me duelen los cojones de embestirla. De azotar su vulva abierta y palmearle sus labios mayores desplegados y viscosos.
Me tiemblan las piernas por la potencia de mi polla.
La rata sólo pide aire, sólo pide ayuda. Tal vez un pisotón que le aplaste la cabeza y acabe su intensa agonía.
Sus cuartos traseros están destrozados y sus tripas, como un pequeño chicle mascado, posan en el suelo para vergüenza de ellas mismas. Las entrañas siempre dentro, nunca fuera. Por eso se las llama entrañas.
Es indigno morir así.
El pene hace lo mismo, meterse dentro, desgarrando paredes y agujeros. Arrastrándose entre tejidos resbaladizos. Ella no tiene los cuartos traseros destrozados, me aprisiona la cintura con las piernas y me introduce más adentro.
Yo clavo los dedos en sus areolas, se levanta la piel y pide más dolor.
La ratita pide sólo que eso se acabe. Con sus patitas pequeñas e inocentes que no comprenden porque han de morir.
Perdóname rata, no quiero aplastar tu cabeza, no me gusta el ruido a huesitos aplastados. Tengo experiencia.
A ella no le tengo pena, la jodo para sentir yo mi placer. El que ella lo sienta no es de mi incumbencia. Ella es un agujero algo que follar, algo que despreciar escupiéndole mi semen en una eyaculación que no lleva su nombre ni mi amor.
La rata muriendo pesa más en mi mente que los gemidos de la que no amo. Se me escapa un lamento ante la imagen de la ratita muriendo. Soy un cabrón, no la ayudé.
Ella ahora extiende mi semen, que por error está en una piel que no amo, que no deseo, que me da asco. Lo extiende por sus tetas, por todo su coño empapado mientras los últimos orgasmos aún la contraen como un ataque epiléptico.
Sus ojos están en blanco como los de la rata.
Camino hacia el baño para lavarme de la humedad con la que me ha pringado la polla. Me siento como la rata, me siento morir. De asco.
Dejo gotitas de semen en el suelo hacia mi camino. Necesito lavarme la polla de la esencia de su coño, necesito lavarme la cara asqueada, necesito lavar la pena de la rata.
Necesito salir de aquí.
Un cigarro incinera ahora toda pena y asco.
Es hora de pasear, escribo de lo puta que es la vida. Los hay que piensan que hay que sonreír y ser positivo. Que la felicidad hay que buscarla.
La rata buscaba otra cosa, yo también.
Los enviaré a todos a la mierda y gritaré el nombre de la que amo.
Sólo quiero correrme en la piel que amo.


Iconoclasta

Universo acuoso

Pareciera que soy un organismo acuático, pareciera que me he hundido en tu universo forzando mis pulmones ahora torpes e ineficaces para sumergirme en tu reino de húmedas pasiones, de líquidos chasquidos; difícilmente puedo respirar entre tus labios húmedos y boquear “te amo”.
Difícilmente puedo controlar mi licuefacción orgánica cuando acaricio tu carne y transmites tus propiedades de oceánica sensualidad a mis entrañas.
Soy un ser flotando en tu universo inabarcable, zarandeado por las sinuosas hondas que una brisa tibia provoca en tu piel.
No respiro aire, te respiro a ti. He mutado, mi amor.
No puedo volver a la superficie. Ya no sé respirar el aire.
En algún lugar abandoné los pulmones, porque mi organismo concluyó que sin ti ya no era posible respirar en la tierra; que mi destino es vivir y morir en tu universo acuoso, en tus húmedas sensaciones. En tu boca que da vida, en tu sexo anegado.
Mi organismo ha sellado tras de sí la compuerta al mundo seco. Sólo es posible vivir en ti.
A través de tu líquido cosmos, aún llegan vívidos los quebrantos de amores que murieron si alguna vez lo fueron. De cariños y ternuras que se pierden con miradas tristes y decepciones como amarga hiel.
No hay dolor ya para mí, no hay tristeza. Sólo cierro los ojos y me hundo en ti, floto cayendo ingrávido hacia tu interior dulcemente y mi naturaleza reconoce tu universo rompiendo con cualquier nexo que tuvo con el polvo y el sol. Con las piedras y las espinas.
Todo fue un error allá fuera, en lo árido.
Todas mis células piden más profundidad, la total inmersión en ti.
Ante tu líquido gemido soy gelatina que cimbrea en frecuencia de amor, me disgrego en deseo. El mundo se ha quedado mudo.
Tu universo, tu agua, barre mis recuerdos de soledad y tristeza y todo es líquido.
Estoy protegido. Confortado en tu ser.
Apenas necesito ojos en tu abismal profundidad, tus oscuros bastan.
Todo lo que necesito, todo lo que amo y todo lo que me da vida, está cubriéndome, estoy en su interior. Te respiro, te bebo.
Eres tú mi universo, amor. Soy un hombre viviendo en tu vientre, en un extraño embarazo, en tu líquido mundo.
Es el sexo más profundo, un placer que ahoga las emociones en los labios, la agonía de un orgasmo intenso que lleva a una muerte dulce y soñada. Un mudo gemido que fenece entre los labios entreabiertos.
Muero en la tierra, vivo en ti.


Iconoclasta